Игорь, 71 - 17 октября 2010 03:00

Чужие мысли - Немного о прекрасной половине, и еще меньше - о менее прекрасной

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое!

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

Не выводи себя из меня!

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!

Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть...

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

- Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Красивую женщину косметикой не испортишь.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Женщина за рулём -машина без водителя!

Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего

Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. Он меня все время на xpен посылал...

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Не молчите на меня!

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Дорогой, не выводи себя из меня.

Я вам пишу и все такое...

Выткну себе глаз: пусть у тещи зять кривой будет!..

Перхоть у мужчины -это опилки от спиленных рогов.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Большому кораблю -большую кораблиху!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!
Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!!

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

Морщины на лбу - извилины, которые не поместились внутри.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Не люблю женщин, знающих себе цену – у меня нет таких денег!

Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают.

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете? Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть...

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

В семье и муж и жена равноправны, особенно же

• 
• 
•